在兩人交往期間的感受,她是「啞巴吃黃蓮」,有苦也說不得。從兩人一開始交往,她就深覺自己在很多方面都比不上對方,男友對她也設定了很多標準,要求她一一達成。

剛開始,他嫌她不會講英文,要她去補習,接著,嫌她身材不夠好,所以她花了大筆錢,推脂、油壓、塑身,有氧課程一堂也不敢缺席。後來,男友又開始挑剔她只有高中學歷,要她補習參加大學聯考。死拚活拚了兩年,雖然勉強吊車尾考上了最後一個志願,但天生不是讀書料的她,早就險些掉了半條命。

終於,她越來越符合男友的標準了:有大學學歷,能說還算流利的英文,擁有姣好的身材,穿著時尚的名牌。她成為男友心目中「可以帶得出去」的女伴。然而,她告訴我,每當有人誇獎她美麗、氣質優雅、或者很會打扮時,她一方面固然開心,但總有一分不安。這些年下來,從外在有形的條件看來,她彷彿是從麻雀變成鳳凰,但她的自信早就被打壓得殘破不堪。

為了保有這份情愛,除了男友要她做的事情外,她完全失去了對人生的想法和要走的方向。為了愛,失去了自己,總有一天,可能會連這份愛也保不住。

她的男友後來移情別戀了。他認識了一個不需做任何改變或努力,就完全符合他心目中期望的女孩,無視於她的付出與為他所做的一切,他堅持和她分手。

分手前,男友還跟她說了這麼一段話:「你不覺得你應該要很感謝我過去對你的要求嗎?如果不是因為我,你大概還是從前那個不起眼的店員,哪裡會有現在這麼好的條件呢?」

那段話聽得她內心淌血,但卻是啞口無言。他說的話是對的,如果不是為了他,她的確不會變成今天這個模樣。然而,雖然外在形象改變了,她的內心卻依然毫無自信,從頭到腳,她沒有喜歡過自己,即使在擁有了這些外在的條件之後。

結束這段戀情後,她很快地又投入另外一段感情。但在內心深處,她總認為自己不是很好,只要有人看上自己,就是莫大的恩賜。所以她處處捨棄自己的想法,一切都以伴侶為至上。

她從小在充滿暴力言語的家庭中成長,性格暴烈的父親雖然不致於常出手打家人,但開口閉口都是三字經,或是「你去死」、「你是豬」這一類的話語。在缺乏愛的家庭中成長,她從來就沒有愛自己的能力,好不容易遇到一個愛她的人,她唯一會用的方式就是全然的犧牲與配合。

在親密關係裡,若無「願意配合」的觀念,根本不可能建立美好的情感。但如果只是一方的配合,另一方卻視為理所當然,甚至予取予求,這個關係勢必會以悲劇收場。 果然,不到幾個月的時間,新的伴侶又離她而去。分手後,她接到對方的一封信,上面寫著: 『你從來都沒有自己的主見,任何事情都只是配合,到最後,我覺得有你和沒有你其實沒什麼差別。我感覺不到你的存在,對一個不存在的人,我當然愛不下去了。』

和一個人相戀,除了獲得對方的愛,更珍貴的應該是提升自我的價值感。否則愛上一個人,卻因此失去了自己,總有一天,這份愛也將隨之而去! 任何一個人出生時,都帶著「身而為人」的價值來到這個世界。除了自己,別人無從增加、也無從剝奪你的價值。

我們無法經由美貌、財富、愛情、成就、才智或任何外在行為表現來提升自己的價值感,只能藉由自信心來獲取尊嚴。

為了幸福,你可以做的是:

要瞭解到,自尊是你說有才會有的。你必須愛原來的自己,因為無論自身有何缺陷或成就,也不會影響你得到多少他人給的掌聲,卻無法證明你有多少自尊。

記住一件重要的事:一個人如果不尊重你,就永遠不會真正愛你。一個人如果不懂得欣賞你原有的特質,只是一味地要求你為他改變,那麼就叫他去和自己談戀愛好了!何況他對你的要求,搞不好連他自己都做不到呢!

楊威利說過『 自我及個性是比任何東西都貴重的。』

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成功 ── 源於夢想、始於行動、決於堅持

 

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2012/01/29

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